ココロのひろば

思い切り笑って元気になる話

1. 検索ワード劇場　2008年　上半期(07/01)
2. イケメンパニック(05/02)
3. ドジなおかあちゃん(03/16)
4. 方向指示器の怪(03/05)
5. すみれ１つになる。その２(01/22)

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検索ワード劇場　2008年　上半期

1年以上ぶりの検索劇場なのだ。

ブログの再開から半年...ココロのひろばのキーワードは
意外なことに,、誠に遺憾ながら

「アスペルガー」が多い。

アスペルガー　すみれ　アスペルガー　検査　

そう。こんな面白くもなんともないキーワードが並んでおり
以前のように、キーワードチェックをする気になれなかった。

しかし...だんだんと　増えて来たのが

アスペルガー　＋で　何故この言葉が！！という組み合わせ。



アスペルガー 歌を歌う　　アスペルガー かかと
アスペルガー朝寝坊　　　　アスペルガー 目を開けて
アスペルガー　一輪車　　　アスペルガー じゃんけん
アスペルガー　鼻くそ　　　　足 攣る アスペルガー
手が震えていた アスペルガー


あのう...冠にアスペルガーって要る？？やっぱいる？

アスペルガーじゃんけんって、個人的にはめっちゃ気になるけど。

足を攣るのも、手が震えるのも、絶対アスペルガー関係ないでしょ(爆)


ところで...アスペルガー関連ではこんなワードも...



義父 アスペルガー　　


アスペルガーの姑　　


旦那がアスペルガー　悩み


旦那はアスペルガー症候群かもしれない



(.......うまく関われるといいですね...)




さて、アスペルガー＋α　の締めはやっぱこれで...


アスペルガー泣いているのに笑っている

アスペルガー症候群　芸人好き


に続き.....



アスペルガー　すみれ　おねしょ



おねしょて！！

おねしょちゃうわっっ！！ちょっとちびっただけやん。

何が知りたいねん！！　何でグーグル検索でわざわざ調べる必要があるねんっっ！

私が笑いすぎてチビった記事↓

　　笑いすぎ！



ちなみに、一番辿りつくのが多いキーワードが


アスペルガー　有名人なのです。



そこで、当サイトに辿りついた有名人の名前を...
(ちなみにアスペとの関わりは一切無し)


二階堂ゆかり
池上きみ子
井川比佐志
加藤登紀子


加藤登紀子...といえば、この記事,,,


正直すぎる爆弾娘

他に変わったものといえば...


プリ・プリのボーカルの旦那

エグザイルたかひろの幼稚園時代

エグザイルのたかひろの子供時代


プリプリのボーカルの旦那は意外に多し...!!
旦那の方が今は有名のような気がするのだが...。

エグザイルたかひろは、2日連続だからね！
子供時代の謎は解明されたのか気になるところだ.


　
大映ドラマ関連も.ぼちぼち..


大映ドラマ　熱いぜ　　　　語録　ポニーテールは振り向かない

乳兄弟 ラッパ吹き　　　　　　乳兄弟　最終回



このワードも、気になる方が多いらしい...

芸能人国保


そして、有名人のキーワード大賞はこれ！！


アダモちゃん　お尻　割り箸



ココロのひろばって....確か...

発達障害親子の涙と笑いの回想録。です。

アダモ　お尻　割り箸　のワードが何故引っかかる？

そこで調べてみました。しょちゅう変動するので、この記事を公開した時には
また順位が変わってるかもしれないけど、(６/9)現在グーグル3位。

どうやら、モモの施したアダモメイクと、イケメンがかざした割り箸が
この奇蹟のワードを作り出したらしい。


有名人に続き、多いキーワードがこれ！


足　ツリ



こんなビッグキーワードで、ここに辿りつく意味がわからない。
これって、医療関連のサイトとか、スポーツ関連とか
そっちに行くはずじゃない？


だって、うちは...発達障害親子の涙と笑いの回想録　

(６/9)調べで、グーグル3位！！

足ツリの原因も対処もわかりません...
ごめんね...ほんま、役に立てなくてごめんなさい。

私がお役に立てなかったのはそれだけじゃなかった！！

見よっ！この皆が知りたかったワードを！！


〜お料理編〜

ローストビーフの作り方
味噌キャンディーレシピ

味噌キャンディのレシピはこちら
↓
お風呂工事は超イケメン！！貧乏長屋の子供たち

〜生活編〜


ゼッケンの縫い方　目を開けて寝る　対処

カメムシ　消臭　　　　カメムシ　嫌いな草


こちらも、お役に立てず...
なんたって消臭どころか、カメムシ食ってたからね。
ゼッケン縫ったら、服と繋がっちゃうし。



〜買物編〜

　
コスプレ 衣装 山伏　販売


売ってるのっっ！？


〜レクリエーション編〜

敬老会のゲーム

何でっ？何でアタシに聞くの〜〜〜？？


オフィス編

メーカ　将来の　抱負

..........................


他にこんな質問も！！


妄想の止め方

止め方があったら、私も聞きたいっちゅうねん！

ネクラ　褒め言葉？

あまり、考えるな。前向きに行こうぜ！！大丈夫、大丈夫。



おばちゃんシリーズ


おばちゃん達に見られた

複数形である。何を見られたのか非常に気になるのだ。
複数であることから、市原悦子ではないと推測できる。


５０歳　女心

50歳の女心は複雑なのである。
熟年離婚されたくないご主人の検索か！？


若い　アホやから

いるんだよね...必ず！！
自分の事を若いって褒めるのが心苦しくて
ついつい、アホやからって付け足すの。
それ付け足しても、決して好印象にはならないのは
確かだ。無駄な努力はやめましょう。


イケメンシリーズ


イケメン　37歳

37歳限定のイケメンを捜してます！！
情報求む！！


イケメン風呂全裸

このワードがめちゃくちゃ多いのね...
全裸風呂の他にイケメン風呂もあり...
この世のどこかに
そんなパラダイスが存在している予感が...



個人的にめっちゃ気になるワードがこちら！



素材 フリー 八ツ墓村



しかも、絶対にフリー素材でないといけないらしい。



最後はやっぱりこれに限る。

毎回言ってるけど、毎日毎日もううんざりやねんっ！！


鼻くそ　ほじる　女　　　！！



どうして、そこまで鼻くそにこだわるのだ！！

しかも、正直眩暈がするこんなワードもちらほら...


鼻くそ　すみれ

鼻くそ　ほじる　すみれ


こりゃああああああああっっ！！

絶対悪意を持って検索してるなっ！！


何度も言うけど、あたしは
鼻くそをほじってたんじゃないってば！
鼻に入って、抜けなくなったコガネムシを取ろうと
してたんだってば！！



http://kokoronohiroba.blog89.fc2.com/blog-entry-93.html


この記事を読んで確認してくだされ！！




fc2の解析の状態が悪いらしく
12月〜５月までの半年間のワードが
昨日の時点で全て消えてしまっていた！！

なので、これ、ほとんど６月分と
書き溜めていた分と
記憶に頼っています...
もっとお宝ワードがあったはずなのに...

ちょい悔しい〜

イケメンパニック

イケメンである.....



マルの新しい担任は、ゾクゾクするほどのいい男である。




あたしゃ...昨年まで、この担任が家庭訪問に来るお母様達はどんな対応を
するのだろうって思ってた。
あの先生と、密室に2人きりで、お話を....なんて、とても私には出来そうもない。
それどころか、鼻息を悟られないようにする方に意識が集中してしまい
話どころではないだろうて。

家庭訪問の時期になると、こんな妄想を1人繰り広げていた私であったが
とうとう...とうとうである。

とうとう、このあばら家に、あのイケメンが足を踏み入れる日がやってきたのである。


やはりジャラジャラと着飾り、口紅を塗りたくるのか？

やはりお茶は、イングリッシュテーやろか？

やはり鼻息と、挙動不審さを隠す為にはマスクでカムフラージュか？


スリッパは？カーテンは？いっそのこと
高級応接セットを買ってしまおうか！！

いちいち表現が古臭い...


そんな事を考えては1人ほくそ笑んでいた私であったが
この2週間ほどの間....あまりの忙しさに
さすがのイケメン訪問でさえ私の頭から綺麗に抜け落ちていた。



何となくイケメンが来るのはわかっていたのだが
心ここにあらず...
せっかくのイケメンなのに
どういう訳かアドレナリンが沈黙している...



家庭訪問の後で、なっちゃんと会談する予定だったので
私は、洗濯物を取り込み、夕食の準備をしていた。
山芋を切った後、手が痒かったので私はお酢を手にかけてみた。

お酢が痒みを止めるのかは全くわからないが、試しにやってみただけだ。

最初の先生が来るまであと20分。


うちは、特学の先生も含めて3人の先生がいらっしゃることになっていた。

台所が片付いたので、あとは洗濯物と掃除機をかけたらいいのだ。


掃除機は、朝にかけたばかりだったが
やはり、もう一度かけた方が気持ちがいい。
私は、掃除機のコードをコンセントに差し込んだ。




ピンポーーーーーーーーン





はて....?


先生がいらっしゃるには、まだ早い...
前の訪問先で、早く話が終わったのだろうか...
うちのリビングには掃除機も、洗濯物の山もあり...


とりあえず、私は返事をした。





こんにちは。竜ケ崎 です。







出た〜〜〜〜！！イケメン出たぁぁ！！




思わず私は、こう答えてしまった。



竜ヶ崎せんせいでは、ないですか！！

はい。竜ヶ崎です。



アドレナリンよ...おかえり。

アスリートに生まれ変わった私は、洗濯物を別の部屋に放り投げ
とりあえず、掃除機をかけたら整理しようと思っていたあちらこちらの物を
まとめて別部屋に入れた洗濯物の上に更に放り投げた。

リビングのコンセントを差し込んだままの掃除機を片付ける暇は無い...
仕方がないので、部屋の端に掃除機を寄せて

私はイケメンを迎え入れた。


すみれ：すみません...時間を間違えてしまいました。

イケメン：いや...もしかしたら僕が間違えたのかな...??



イケメンが時間を間違える訳がない！こういうミスをするのは私だって
相場は決まっておる！


とにかく、中にどうぞ....ほんまに失礼しました.....



よろしいんですか？良かったら僕はここでお話させてもらいますが...



イケメンにいらん気を遣わせてしまったではないか！
私は、なぜいつもこんな大事な時にこんなミスをしでかすのか...
イケメンを玄関に立たせて、お話など出来る訳がない。


先生、本当にすみません。良かったら中にどうぞ...


リビングのドアを開けた瞬間、私は爆音と共に床に崩れ落ちた。


何が起きたのか....!!



ドアの後ろに寄せていた掃除機が倒れホースが私の行く手を阻んだ。
私の足はそのホースの罠に見事に捕らえられた。ものすごい勢いでリビングに
足を踏み入れたことも災いし、私は少し浮き上がる形になり
飛んでしまった自分を支える為に、近くにあった椅子にしがみついたが
椅子は私の体重を支えきれず、私は、椅子と共に床に叩きつけられる事になった。









背後から、イケメンが


だ......大丈夫ですか！！立てますか！？


と、いかにも心配そうに声を掛けてくださった。



私は、自分が大丈夫なことを伝え、すっくと立ち上がり
気丈にイケメンを座布団の方へ案内した。


さ、どうぞ...先生、ここに座ってくだ..........




















どえええええええええええ！！



だるまーーーーーーー！！










いやいや...これには深い訳が.....


ヨン様の靴下といい、アタシはいつもこんな趣味の靴下を好んで履いている
訳ではないのだよ...(爆)
といいつつ、こんなに毛玉がつくほど履きこんでいるのだが...

しかし、今はそんな事を言っている場合じゃない。


とにかく、洗濯物の中からどういう偶然かはたまたまたしても神様のいたずらか

この、だるまさんソックスだけが取り残されたようだ。


イケメンの座る、座布団の脇にね......






お母さん、お寿司屋さんで働いていらっしゃるそうですが
今日もお仕事だったのですか？

いいえ、今日は休みをとりました。


あ...そうなんですか。



イケメンは、話をマルの学校での様子に切り替えた。


マルの話では、大いに盛り上がった。

マルは、とてもクールなおとなしい印象の女の子というのが

低学年の先生の定番の評価だったのだが

3年生の後半くらいから、メキメキと持って生まれたお笑い好きと、ドＳの素質が

開花して、ちょっとした人気者になっているらしい．．．

悪く言えば、お調子者．．．．


そう、マルは正真正銘のドＳなのである。
イケメンは、先生であるのでそんな表現は使わないが
マルの学校でのドSぶりに、私もイケメンも大爆笑。

あまりにも、笑いすぎて私はついつい頭をガクガク動かしてしまった。



ゴンッッッッ



鈍い音が響き、私のオデコに激痛が走った。





だ......大丈夫ですか......!?



本日2度目の、イケメンからのクエスチョンである。





先生....どうして....よりによって先生の時に
こんな失敗ばかりするんでしょうか....?

いつもは、これほどまでには.....

あの...どうかあきらめないでくださいっっ！！





何が！！！？？？


明らかに私は言葉のチョイスを間違えた。


諦めないでください、ではなく、見捨てないでください

いや、それも違う。


これからもごひいきにか....!?



こんな私ですが、変わっているとは思わないでください！！




そうだ！これが言いたかったのである。



でも、イケメンにしたら　私が変わっていようが　どうでもいいこと。
意味のわからぬ、自己アピールをしてどないすんねん！！
っていうか、もう十分怪しさは伝わってるし...
変わってると思わないでください！何て言ったら、余計に逆効果である。

あれこれ悩んで出た一言が......



ほんまに、取り乱しました....



いや、違う〜〜〜〜〜！！

お見苦しい所をお見せしました。だろうが〜〜〜〜！！！




すみれ...もう再起不能である。





とぼとぼと、玄関にお見送りする私にイケメンがこう言った。






いやぁ....さすが、マルちゃんのお母さんですね！！
久しぶりに大笑いさせてもらいました。

ところで、ずっと気になっていたのですが....
それは、マルちゃんからのプレゼントか何かですか？




え...???



玄関の鏡に映った私の首には、大きな大きな首飾りが........










そうだ...私が忙しく食事の準備をしていた時に、モモが

お母さんにぷれぜんと〜〜〜〜〜！！と

首にかけてくれたのだった。


すっかり、そんなことを忘れてしまっていた私は、このままの姿で
イケメンを迎え入れ、そしてお見送りした。



そして、もう１つ...私は大きな失敗に気づかずにいた。


お酢をつけた私の手は、そのまま流すこともしなかったので


ものすごい刺激臭を放ち、それは部屋中に充満していた。




お母さん、今日もお寿司屋さんでお仕事だったんですか...?

お母さん、今日もお寿司屋さんでお仕事だったんですか...?

お母さん、今日もお寿司屋さんでお仕事だったんですか...?





答えはノーである。



イケメンの中ではこの強烈な刺激臭の原因は解明されぬまま..........

なのである...。




※先日の記事は、非公開にさせて頂くことにしました。
　今も、話し合いは続行中ですが、やはり経過をお知らせする
　ことは難しいと判断しました。

　
　
　

ドジなおかあちゃん

軍隊式シリーズの途中ですが、ちょっとした笑い話を



最近は、もっぱらガソリンはセルフで入れているのだが
モモのお迎えの時間が迫ったある日
私は、元気なお兄ちゃん達が勢ぞろいするガソリンスタンドへ飛び込んだ。

赤ランプが点いてから、10キロ以上は走行している。
これからお迎えに行き、大阪まで行くことはできないだろう。
料金は高いが仕方がない...


お兄ちゃん達は本当に元気だった。


いらっしゃいませぇ〜〜〜〜〜！！


声もデカイし、動きも機敏。


ガソリンスタンドのお兄ちゃんって何であんなに動きが機敏なのかしら。

あら、あの子イケメンじゃない？うふふ...


何てことを考えていると、私が見ていたイケメンより更に上を行くイケメンが
運転席側の窓を叩いている。


..................何？何か？私に何か御用かしら？




現金ですか？カードですか？


OH!!失礼〜♪


現金よ。現金！もち現金よ〜ん。

ちなみに、レギュラー満タンだからねん♪



カードありますか？




ええ？カード？？現金ですよ〜
現金でお願いします。

と、私はご機嫌で答えた。


いえ...そのカードじゃなくて、ここのカード.....○○カードなんですけど.......



OH!!そうやった。そうやった。

ここのカードここのカード.....

私はダッシュボードを探る。


しばらく、セルフにしか行ってなかったのだが、まだ入っているはず。

必死で探る...



これですかっっ！！


いえ....


これですかっっ！！


あ...違いますね.....



あのう...もし良かったらそのホルダーごと見せてもらえたら
僕が取りますが......

(↑しびれを切らすお兄ちゃん....)



何とか、カードが見つかり、ひと安心の私。
こういうのは、苦手だ。前もって準備しておかないとこうなるから...
スーパーでも買い物中に、会員カードを手に持つかポケットに入れないと
気が済まない。元来ドン臭いので、レジでバタバタするのが
本当に迷惑だからだ。

うう...私としたことが...



すると、また先程のお兄ちゃんが今度はいきなりドアを開ける。



給油口、お願いしま〜〜〜〜〜〜す！！！




給油口お願いします。。。。。。


って.....何だっけ？？？？




OH!!給油口だ！！

開けるの忘れてたのね！！

待って、今すぐ開けます。ほんまにご迷惑ばかりかけて
ほんまに、すいません。今すぐ開けます。はい、今すぐ......



私は給油口のレバーを急いで、引いた。

思いっきり、レバーを握って引いた。








............私は車内の天井を見つめていた.....










事態がよく呑み込めなかったが.....どうやら私は、リクライニングのレバーを
引いてしまったらしい....それも思い切り.......


今までも、何度か給油口のボタンとトランクのボタンを間違えたことはあるが
リクライニングにしちゃった事は初めてだった。



.....私は気を取り直して、すぐに起き上がり
今度はちゃんと給油口のボタンを開けた。



気づかれただろうか....
気がついていないだろうか....
私は、横目でガソリンスタンド内の様子を確認した。

その時、給油をしているのは私の車が1台のみ。

数人のお兄ちゃんが並んで立っているが、談笑中で
こちらを見て笑っている気配はない。
イケメンは、給油口の前で開くのを今か今かと待っていたはずだ...
給油口を見つめていたはずだから、車内の異変に気がつく可能性は少ない...はず。


もし...もし、見られたとすれば、ただ1人。
ずーっと窓を拭いているおっちゃんのみ。

しかし、フロントガラスに移動してきたおっちゃんは私と目が合っても
ポーカーフェイスだった。



どうやら、目撃者は皆無。
何とか、私はこのピンチを乗り切ったようだ。



笑顔で御礼を言い、私は颯爽とガソリンスタンドを後にした。
信号待ちの間、何気なくバックミラーに映るガソリンスタンドの様子が目に入った。






腹を抱えて前のめりになっている人間が2人。

手を叩いて大きな口を開けている人間が1人。

おっちゃんは雑巾片手に、何かおどけた仕草をして
明らかに、調子に乗っている。





笑うがいいさ....ああ笑っておくれよ.....




笑いなはれ〜〜〜〜〜〜〜！！





学校へ着くと、モモが　　お母さん〜♪と
飛び出してきた。


さっき、リクライニングになっちゃったことも知らずに
モモは、私をお母さんと呼んで待っていたのだ。
この世で唯一、私がどんな失敗をしても
私をすごい！と思っている奴だ。

(↑って言うか気がつかない。)


私を何の曇りも無い瞳で見つめている。

何だか、妙に可笑しい.....


コヤツは、いつ私がとんでもない失敗ばかりしていることに
気づくんだろうか...

方向指示器の怪

方向指示器って、切れそうになると

チカチカがめちゃくちゃ早くなるんだよね.....


そりゃ、ものすごいスピードでチカチカするんだわ.....



あれは、私がまだまだ若かりし頃のこと。




その当時、私は実家から車で通勤していた。

私と同じ方面から通ってくる先輩が


ずっと後ろついて行ってたのに気がつかなかった？
すみやん(当時のあだ名)方向指示器も出さないで曲がるから
びっくりしたよ〜！

と、挨拶もそこそこに私に言った。



方向指示器を出さずに曲がるなんてことは....ありえない。

納得いかない私は


え〜〜〜〜！ちゃんと出してましたよ〜。

と、答えた。だって、間違いなく出してたのだ。



すると....もう1人の先輩が


もしかしたら、ランプが切れてるんじゃない？
ここ最近、点滅が早くなったりしてなかった？と、会話に入ってくる。



えええ〜！！！

ランプって何？切れるの？切れるんですか〜？




(先輩2人)当たり前よ〜！




帰り際...先輩が、私に１つの提案をしてくれた。


すみやんの家に着くまで後ろついていってあげるわ。

知らない人が後ろについたら、追突される可能性あるしねえ....



先輩は、私の家が通り道。
わざわざ遠回りしてくれるのではないから、私は是非...とお願いした。

調べてみたところ、右折のランプは無事で、左折が切れていることがわかった。


幸い、家の手前までは左折はない。

しかし、最大の難関は国道から我が家に入る細い私道への左折なのである。



結構な交通量、しかも夜.........

いきなりあの私道に曲がるのは、危険極まりない。


運転しながら、私はどうすべきか考えていた。

ランプの替えがありそうなお店は閉まっていた。


思い当たるお店はあったが、そこは４車線もあるような交通量の激しい場所にあり
しかも、自宅へ帰るより遠い。
何とか、今夜乗り切って明日の朝、家のすぐ近くのガソリンスタンドに
寄ってみようという結論に至った。
そこなら右折で入れる。うん。そうしよう......



何気なくルームミラーで後ろの先輩を確認すると........





先輩の車がない！！



代わりに私の目に飛び込んで来たのは......



FUSO







FUSOである






ルームミラーいっぱいにFUSOの文字が.........


ああ....先輩よ.....今何処......



私は、どうなるのだろうか。

よりによってこんな巨大なトラックが後ろについている。

しかも、そのトラックはどこまでもどこまでも、ミラーの中から消えてくれぬのだ。



左折スポットまで、あと2キロほど。


私は、更に考えた。考えて考えて考えて導き出した結論は



とりあえず曲がることを後ろに知らせること！！

だった。

左折だが、右折の指示を出せば、この人は曲がるのだと理解するだろうと思った。
右には曲がれる道はない。
ないからこそ....


この人は、右折のウィンカーを出しているがとにかく曲がるのだ。

しかし曲がれるのは左にしかないのだから

この人は、きっと左折をするのだろうと思ってくれる。


と、私は自分に言い聞かせた。




私が馬鹿と言われる所以である......





しかし、そうは言っても不安が残る。

左に曲がるのに、右の指示を出したら余計にややこしい事に
なるのではないか...

しかし、そこは一車線。

私が右に曲がることを知らせても、後ろのFUSOは私の車を左から追い越すことは
出来ない。そんなスペースはないのだ。
私が、完全に左折するまで後ろのトラックは、待つしか道はない。



よっしゃ！！



覚悟を決めた私は、方向指示器を点滅させた。




右に出してるけど左よ！！右だけど左なの！！



とにかく曲がるから！！曲がります〜〜〜〜〜〜！！






......とっさに、私に名案が浮かぶ！！





急いで私は窓を開けた。






窓を全開にして、



私は大きく左折のポーズをとった！！






夜である....見えているだろうか....?


どこかのおじいさんが、自転車でやっているのを見たことがあるが
このポーズは、車でも通じるのだろうか・・・

私道が見えてきた。いよいよである.。


私は、最後にもう一度自分の伸ばせる限界まで手を出し
方向指示器は、右に出したままで
FUSOの注意を惹きつけ左折のポーズをとった。



ま......曲がった......




曲がれた............





私は、夢にまで見た左折に成功したのである。


星が綺麗な夜だった。






ハザードランプを点ければ良かったんでないの......??




と、気がついて散々１人で思い出し笑いをしたのは
つい先日のことであった......

すみれ１つになる。その２

この記事は、その２です。
その１は、前回の記事をご覧くださいませ。




うわあああああ.....どうしよう！？どうしよう！？

あああああああ....つながってる。



どこから見ても、繋がってる。



せめて、私の服だけでもここから離れてくれれば......
しかし、覚えたての本返し縫いでしっかりと
縫い付けられた生地は、簡単に離れてくれなかった....


もう一度インターホンが鳴り、玄関が開く音がした。


こんにちはあああ〜！！



奥さんが大きな声で呼びかける。


私は大きな声で返事をして、覚悟を決めた。


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